Майн. Часть 2

[marlezon]

С утра не заладилось всё. Не, с точки зрения бомжа, живущего под перроном Витебского вокзала, всё было ништяк. Подумаешь, с утра отключили горячую воду без предупреждения. Некоторые бедуины годами не моются, чо. Но, в общем, пришлось мне бриться на холодную. И так сойдёт, подумал я, вылил на себе пол-флакона одеколона Живанши (кто не помнит, я его покупал себе на юбилей, и с тех пор очень экономно использую). А сегодня такой случай - я иду в Визовый Центр независимой Финляндиии и, чтоб не вонять прелой овчиной, решил агрессивно дезодорироваться. Ну нет воды горячей, блин. А у меня запись на 15:00, мыться ледяной я не умею. Отвык за время жизни в цивилизации. Это расхолаживает, делает нас уязвимыми перед лицом дикой природы.

Визовый Центр работает, как часики Второго Московского часового завода, у меня такие, до сих пор ходят. Иногда. Швейцарские, которые дед снял с мёртового эсэсовца выменял на полмешка картошки у пленного немца, сломались, а эти, надо же, всё ещё идут. Где взял часики немец, история умалчивает. Не хотелось бы думать, что снял с мёртвого швейцарца выменял на тушенку в концлагере у пленного француза. Купил, наверное, в Берне, во время отпуска. В то время, возле Сталинграда вообще всякого добра было навалом, хоть лопатой греби.
Но я отвлёкся. В визовом центре девочки вежливые и предупредительные, охотно помогают всяким тупым исправить ошибки в заявлениях и приклеить фотографию в нужное место. Главное, безо всяких американских фарфоровых улыбок, это сразу чувствуется. Девушка Кристина, которую ко мне приставил строгий распорядитель, даже не поморщилась от моего одеколона (Шишкин Лес, если кто забыл, я его на юбилей отцу покупал, надо же, до сих пор не выдохся. Умели раньше вещи делать, не то что нынче), и вообще, проверила моё заявление, выслушала меня внимательно и побежала звонить в Визовый Отдел консульства. Насчёт принимать у меня документы или не принимать. Минут пятнадцать звонила, пришла вся раскрасневшаяся, глазки блестят грустная и говорит, дескать, низзя. Ни в коем случае нельзя. Надо ещё какое-то подтверждение того, что я живу в СПб. Типа свидетельства о браке, или, на крайний случай, справку с работы. Я у неё спрашиваю, а что, вот этот самый официальнейший из официальнейших документов, выданный мне УФМС по Ленинграду и Ленинградской области, это что? Фуфло? Откуда такое недоверие к людям? Девушка Кристина пожала плечами и сказало, что это не она придумывает, а визовый отдел консульства. Но я, как истинный жентельмен, не переношу свою ненависть к визовому отделу консульства вообще и консулу лично, на неповинную девушку Кристину, а лобызаю воздух, шаркаю ножкой и, весело напевая арию из оперы Бизе, выпархиваю на свежий весенний воздух. А то там, в визовом центре, такая вонизьма стоит, что просто ужась. Где все эти дамочки покупают дикалоны в таких количествах, и главное, не жалеют ни дикалон, ни окружающих. Нет, чтобы так слегка себя сбрызнуть Шипром, а потом, часа через четыре, выходить в свет, а выливают на себя флакон дешовога шанеля номер пять, и прутся в присутственное место. А у меня аллергия на французские духи. Если снаружи. Если вовнутрь, то сойдёт.
Поскольку мя фивалетовая ветка сирени как раз идёт мимо Крестовского острова, я решил для очистки организма от ментальных и информационных шлаков вдохнуть праны непосредственно у источника. Непременно левой ноздрёй. А потом, на счёт "десять" акивно выдохнуть отработанный выхлоп на текучую воду. Правой ноздрёй, это если кто захочет повторить мои экстатические упражнения с очевидным-невероятным.
Ну вышел я, а там! Красоты необыкновенные. Тюльпаны цветут гурьбой, и что-то еще пурпурное полыхает сиреневой зеленью, кипельно-пепельное пузырится и расходится радужными кругами вдоль по Питерской, заворачивая на Кемскую. Вдохнул я прану и аж заколдобился понял, что всё это суетное и праздное. На меня снизошло и я уехал умиротворённый, хоть четвёртый раунд борьбы с финиками закончился не в мою пользу.
Умные люди, конечно же сказали бы, ну какой прок бороться в каменной стеной? Не проще ли сесть в поезд, и в Москве сделать все дела без этой нервотрёпки и бодания с чиновниками? Нет, отвечаю я твёрдо.
(продолжение следует)